The One where Nicky Writes a Blog

Have you ever wished to be in a videogame?

I had a friend…well he was a colleague, nothing more than an acquaintance actually…ok he was an "I-hate-this-guy-but-I-must-tolerate-him-cause-I work-with-him-acquaintance" and more than once I've found myself wanting to hit him very very hard with a stick or either shooting him with a gun or run him over with a car just like the GTA video game character.
I could picture myself shooting him from the tallest building in the city with a high precision gun and enjoying the sight of him suffering...but thank god I don't let videogames influencing me too much.

It would be cool though to live in a video game: you could be blown up by a self made bomb cause you didn't deliver it on time to your super-enemy and still be alive the second later...TO DO THAT AGAIN!!! So lovely!

Or you could fight against scary zombies, slimy aliens, putrid orchs, infamous german nazis, dark wizards, spooky ghosts and unbearable talkative fat colleagues with the most deadly yet unlikely weapons (scary objects  gun and sword shaped that dear old laws of physics and mechanics will never, ever allow you to build!!)

I like adventure games too, like Broken Sword or Kingdom Hearts, but only if I have the solutions at hand, otherwise there's no way I will find out that the reason why my character's car has a flat tyre is because a gazillion years ago, in a galaxy far away (yet closer than THAT galaxy far far away) an evil sorcerer put a spell on a goat that pooped on a grass patch and that same poop fossilized and ended up on a mountain where he went skiing when he was little...so in the end you find out that the only way to get this poor guy to work on time that morning is not changing tyre but sacrifice his family in order to please the evil coprophile sorcerer...put in between a couple of trips around the globe, possibly in the shittiest places ever where, magically, the locals speak english and....you need to start over again because you forgot to Save!!!

This is why I despise video games...with one exception.

...TAKE ON THE WORLD!

Forse sono vecchia io, anzi sicuramente sono vecchia io perchè se a 27 anni consideri musica solamente quella che arriva fino al 1989 significa che sei vecchia, per lo meno dentro.

Ma io tante cose che dicono i ragazzini, o anche pischelli, le trovo particolarmente pittoresche.

Io ho sempre iniziato le mie conversazioni con “Ciao, come stai?” tuttavia sembra che questa arcaica forma di saluto venga spesso sostituita con forme abbreviate quali “Oi, com’è?” che racchiudono in loro tutto un microcosmo di concetti forse troppo complessi per essere compresi in un semplice “Ciao, come stai?”

“Oi” può essere letto come “Salute a te persona all’incirca della mia età che conosco da un tempo indefinito ma che tuttavia per motivi che non stiamo qui a rimembrare non vedo da qualche tempo – quantificabile tra i 2 e i 30 giorni - ”

“Com’è?” fonti storiche lo traducono con la seguente: “Come sta andando la tua vita in questo periodo? Ti sorride? Ti è avversa? Come definiresti la tua giornata?  Com’è il tuo stato attuale di salute psico-fisica? Nel frattempo sappi che non me ne frega un cazzo quindi, qualora avessi bisogno di me dimentica questo mio messaggio e lasciami tornare nel dimenticatoio dal quale sono venuto...”

Naturalmente tutto questo non vale qualora il “Com’è” fosse seguito da un’altra straordinaria forma verbale: “Frè”

Frè indica è il più alto vincolo di sangue esistente fra individui tra i 14 e i 20 anni.

Frè è fratello, amico, confidente, alleato, mentore, socio, compagno, camerata, complice, consigliere, guida e più in generale sostituisce qualsiasi nome proprio di persona sia esso maschile o femminile.
Per motivi affettivi è facile tuttavia che questo appellativo rimanga in uso anche compiuto il ventunesimo anno d’età.
E’ un sospetto ormai diffuso che un giorno sostituirà nomi come Andrea, Luca, Francesco, Chiara, Giulia e cognomi Rossi e Bianchi e Esposito. E gli elenchi telefonici saranno invasi da tanti Frè Frè che si accoppieranno e metteranno al mondo dei Bro e dei Dude.

Tutto questo per colpa di Mtv e di una compagnia telefonica che propone a giovani  di sciallare insieme a lei.

E anche per colpa di Federico Moccia . Quella testa di scialla!

Andasse a sciallare!

Chi non ha mai avuto almeno una di queste conversazioni sta mentendo a se stesso...tutti gli altri meritano un Buon Natale e sticazzi!

"Dai allora ci vediamo a messa il 24...."
"Ma sei ateo..."
"Eh ma e' natale...."

...e sticazzi!

"Dai, vediamoci in questi giorni per un'aperitivo di natale..."
"Ma ci siamo visti a febbraio l'ultima volta e non ci sentiamo da allora"
"Bhe' ma cosi' ci facciamo gli auguri dai...."

...e sticazzi?!

"Mi danno fastidio quelli che agghindano i cani come dei babbi natale, sono cosi' indifesi!"
"Vero..."
"Oh, guarda che carino quel bambino con completino da babbo natale!"

...vabbe' ma sticazzi!

"Guarda devo comprare il regalo alla fidanzata di mio fratello"
"Ma ti sta sulle palle!"
"Eh ma e' natale..."

... ma sticazzi!

"Questo natale non lo sento per niente..."
"ma st...."
"Fa troppo caldo, non nevica da nessuna parte"
"...icazzi"

"Con la crisi non ho proprio voglia di fare shopping per natale"
"E tutti quei sacchetti?"
"Ah sono gli ultimi regali, sai facciamo una cena con i compagni delle elementari"

...ah, bhe' sticazzi!

"Ah quest'anno niente regali inutili!"
"Cosa regali a tua madre?"
"Uno snocciolaciliegie....spero che lei mi regali quello spaccauovo che volevo tanto al compleanno!"

...sti.....no bhe' lo snocciolaciliegie dev'essere una figata!

"Quest'anno per natale faccio beneficenza"
"Ah, che bella idea, cos'hai fatto?"
"Regalo un anello da 400 Euro a mia moglie, ma 30 centesimi vanno ai bambini in Africa"

...mecojoni...

E la piu' classica delle piu' classiche

"Bhe' se non ci vediamo piu'...Auguri!"

....ma anche sticazzi!

E fateli dei regali intelligenti quest'anno...lasciate perdere gli snocciolaciliegie e gli spaccauova!!

Chi non ha mai avuto almeno una di queste conversazioni sta mentendo a se stesso...tutti gli altri meritano un Buon Natale e sticazzi!

"Dai allora ci vediamo a messa il 24...."
"Ma sei ateo..."
"Eh ma e' natale...."

...e sticazzi!

"Dai, vediamoci in questi giorni per un'aperitivo di natale..."
"Ma ci siamo visti a febbraio l'ultima volta e non ci sentiamo da allora"
"Bhe' ma cosi' ci facciamo gli auguri dai...."

...e sticazzi?!

"Mi danno fastidio quelli che agghindano i cani come dei babbi natale, sono cosi' indifesi!"
"Vero..."
"Oh, guarda che carino quel bambino con completino da babbo natale!"

...vabbe' ma sticazzi!

"Guarda devo comprare il regalo alla fidanzata di mio fratello"
"Ma ti sta sulle palle!"
"Eh ma e' natale..."

... ma sticazzi!

"Questo natale non lo sento per niente..."
"ma st...."
"Fa troppo caldo, non nevica da nessuna parte"
"...icazzi"

"Con la crisi non ho proprio voglia di fare shopping per natale"
"E tutti quei sacchetti?"
"Ah sono gli ultimi regali, sai facciamo una cena con i compagni delle elementari"

...ah, bhe' sticazzi!

"Ah quest'anno niente regali inutili!"
"Cosa regali a tua madre?"
"Uno snocciolaciliegie....spero che lei mi regali quello spaccauovo che volevo tanto al compleanno!"

...sti.....no bhe' lo snocciolaciliegie dev'essere una figata!

"Quest'anno per natale faccio beneficenza"
"Ah, che bella idea, cos'hai fatto?"
"Regalo un anello da 400 Euro a mia moglie, ma 30 centesimi vanno ai bambini in Africa"

...mecojoni...

E la piu' classica delle piu' classiche

"Bhe' se non ci vediamo piu'...Auguri!"

....ma anche sticazzi!

E fateli dei regali intelligenti quest'anno...lasciate perdere gli snocciolaciliegie e gli spaccauova!!

Ora,  non che io voglia fare dell’inutile polemica, ma anche si...e vi prego di essere tolleranti nei confronti della mia totale miscredenza.

Dopo una giornata nell'interessante e quantomeno fantasiosa Gerusalemme ho potuto constatare che:

1) Nessuno si e’ ancora effettivamente accordato su dove Gesu’ sia stato arrestato: sotto ad un ulivo? dentro ad una grotta? su una roccia vicino agli ulivi? (a tal proposito, tenete d’occhio le rocce perche’ sono protagoniste della storia!)...l’unica cosa certa e’ che, nel dubbio, il primo che arrivava e tirava una conclusione a casaccio, per avvalorare la sua tesi, costruiva una chiesa che poi veniva tirata giu’ e ricostruita e ritirata giu’ e ricostruita (Gerusalemme e’ una cipolla gigante di chiese e controchiese, moschee e contromoschee, sinagoghe e controsinagoghe...e rocce, tantissime e tutte fondamentali!)

2) La tomba di Maria e’ in realta’ una roccia circondata da una quantita’ inverosimile di lampade ortodosse molto molto kitsch ed e’ (ovviamente) vuota  perche’ Gesu’, in fase di  resurrezione (avvenuta  da tutt’altra parte rispetto a dove sarebbe morto, sospetto per dare la possibilita’ a qualcuno di costruirci intorno una chiesa...) se l’e’ andata a prendere per portarla via con se’ (il classico figlio unico maschio che non puo’ stare senza la mamma)...se gia’ non mi convinceva la storia che fosse vergine figuriamoci questa...

3) Dentro e fuori le mura della citta' ci saranno almeno 4 chiese che sostengono di essere state costruite sopra/intorno/dentro le prigioni dove Gesu’ avrebbe passato una notte...allora va bene che era uno e trino ma cosi’ mi sembra fin esagerato...

4) Il Golgotha, roccia imponente e dal nome altisonante, e’ ormai ridotta ad un altare ortodosso di pessimo gusto sotto al quale si trova un buco (chiaramente vuoto e davanti al quale non ho potuto fare a meno di sorridere immaginando la scritta "INSERT CROSS HERE") dentro al quale la gente infila le mani e invoca preghiere a gran voce manco fosse un megafono...comunque della croce non se ne sa nulla...a tal proposito...

5) Come si fa a perdere una corce? Si perdono telefoni, portafogli, portachiavi, orecchini, ciondoli...passino anche ciondoli a forma di croce...ma un quintale di legno a forma di T mi sembra strano che vada perduto cosi’... ad ogni modo non c’e’ manco quella...

6) La tomba di Gesu’ e’ vuota (per ovvie ragioni di resurrezioni o non esistenze, a libera interpretazione) ed e’ una roccia con intorno un mausoleo grazie al quale gli ortodossi, infinitamente buoni  e onesti come il loro signore, prendono mazzette da altrettanto buoni pellegrini che pagano per poter saltare una coda formata principalmente da russi con grossi problemi intestinali.

7) L’ultima roccia protagonista e’ un lastrone posto di fronte all’ingresso di questo complesso santo santissimo, che altro non e’ che un accozzaglia di chiese tutte appiccicate l’una sull’altra a cazzo di cane (tanto per citare Boris, mercoledi’ e giovedi’ su RaiTre alle 23.30 guardatelo che e’ bello e fa molto ridere...) gestito onestamente e non a scopo di lucro da maestranze Ortodosse e Cattoliche (che e’ un po’ come mettere un lupo e un grizzly a pascolare un gregge di pecore).

Le mie conclusioni sono dunque le seguenti: hanno preso tutti una cantonata e stanno venerdando un uomo quando  in realta’ il messia e’ chiaramente una roccia e un povero pastore di nome Gesu’ si e’ semplicemente trovato nel posto sbagliato al momento sbagliato.

Vi risparmio la via crucis (perche’ mi metterei ancora a parlare di pietre e mi sembra ormai evidente che sono loro le protagoniste) e il muro del pianto perche’ se non siete ebrei e’ un muro di pietra con dentro dei bigliettini...(un po’ come a Ponte Milvio dove ci stanno un sacco di lucchetti)

Gerusalemme e’ comunque una citta’ molto affascinante dove fanno anche dell’ottimo pane e dell’ottimo hummus.

A dimenticavo, se volete provare a essere Gesu’ per un giorno potete prendervi una croce in legno e portarvela fino al Golgotha...non scherzo, ce ne sono una decina lungo il percorso della via crucis a disposizione dei pellegrini.

Chissa’ se un giorno a Borgo Panigale si troveranno delle Ducati  con le chiavi nel nottolino...

Send me an e-mail…

If you get this:

“Dear sender,

I’m currently out of office with limited access to e-mail. I will return on August 22

For urgent matters you can call me on my mobile.

Regards”

You’re probably here:

What I really mean with that massage  is:

I am here:

And I’m ignoring you!

Madonna (and she is the Holy Word) used to sing “Holidaaaaay, Celebraaaaate...”. Well, in my opinion, there’s fucking nothing to celebrate! Don’t get me wrong, I love holidays, especially summer holidays, what I'm unconfortable with is Group Holidays: how a bunch of people that during the year live in perfect harmony becomes a wild bunch of enemies when it's time to decide where to go and how for just 1 (one...O N E) stupid week!!

To make you better understand here's an exemple of a typical summer holidays plan for a group of friends:

First Selection: January
Deadline: August
# of People: 2
Budget: Unknown
Destinations:
-          Ibiza
-          France
-          California
-          Hawaii
-          Scotland
-          Kenya
-          Cuba
-          Brazil
-          New York
-          Denmark

Second Selection: February
Deadline: August
# of People: 3
Budget: Unknown
Destinations:
-          Ibiza
-          France
-          California
-          Scotland
-          Kenya
-          Cuba
-          Jamaica (new entry...Paradise they call it!!)
-          New York 

Out of the game: Brazil [too rainy (could be...), too cold (cold? Brazil?!? RIO????)], Hawaii [too expensive...(wait, since when do we have a budget?)] Denmark [too dark (they have daylight you know...), too cold...(in August??!)]

Third Selection: March
Deadline: August
# of People: 3
Budget: Unknown
Destinations:
-          France
-          Kenya
-          Madagascar (new entry...I like to move it move it!!!)
-          Scotland

Out of the game: Ibiza (but...why?!????? WHY??), California [too far, too hot, too expensive...(too much, I got it! ...Hollywood will have to wait!)], New York ["We could go there in december!"…(yeah, cause it’s hotter than Denmark in August!)], Cuba & Jamaica [too rainy (We live in Milan dudes!!), too dangerous...(yes, I mean, look at what happened to that famous tourist, Che Guevara!!)]

Fourth Selection: May
Deadline: August
# of People: 6 then 4, then 6 again…then 4…no wait, 6…
Budget: Still unknown
Destinations:
-          France
-          Ibiza (back again….just decide people!)
-          Kenya
-          Madagascar
-          Scotland

Fifth (and apparently final) Selection: June
Deadile: August
# of People: 2 then 4…or it was 6…or maybe 8…no wait it was 4, or 6...oh fuck off, who wants to come??
Budget: 150/180 Euros
Destinations:
-          France
-          Ibiza

Out of the game: Scotland (too boring, too cold, too damp...to Scottish) Kenya and Madagascar [(too many animals…(May I add too many bugs...seriously, I don't wanna be killed by a gigantic deadly and rare spiderbutterfly!!)]

Winning destination (as of July 6...): Ibiza
(Very practical) Travel solution:
-          City – Airport car park (by car)
-          Airport car park – Departures (by bus)
-         Departures Airport #1 - Arrivals Airport #2 (by plane)
-     Island #1 - Island #2 (by boat)

Budget effective: 210 Euros (all inclusive!!!)
Total hours of travel effective: 5
Total hours of travel perceived: 15! (stess included!)
Total amount of participants (as of July 6...): 8

Holiday...Celebrate...come together in every nation!!

I have a very (very very very) low (no I mean it…very low) patience for stupid questions and more in general for gratuitous and manifested stupidity and I have the tendency, whenever possible, to reply or comment with very colorful (and sometimes arrogant) lines…

Here’s some:

“Excuse me, you’re stepping on my foot, can you please move?”

“Look, it’s not my fault...I’m being pushed...”

“Lady, what’s pushing you it’s called force of gravity…can you please try to counter it and move your foot few inches away?”

“You’re going to vote against nuclear on sunday aren’t you?”

“No way! I have better things to do than vote…”

“Fine, but don’t complain when your child will breathe through gills…”

My neighbor after seeing me dressed and wet like a scuba diver…”Is it raining outside?”

“No, I decided to take a detour and go to see Atlantis!”

“Look at you, 5 hours at the beach and you’re burnt…”

“I’m not burnt…I’m differently-tanned!”

 “110 bucks for a battery and a brake pad?”

“You know, labor costs…”

“Must be the labor of the Lord Jesus Christ to be this expensive…”

“Did you eat at the Japanese restaurant? Aren’t you scared after the nuclear accident?”

“Are the two topics related? Cause I ate at a Japanese restaurant, in Italy you know…”

“Yes well but it’s Japanese…”

“Well, let’s put it this way, I still have only 5 fingers in my hand and I’m not glowing so I guess I’m not radioactive…”

“Are you ok? Your scooter’s not starting?”

“No, genius, I’ve decided to fuck up the starter engine, you know, for fun!”

Pope Ratzinger on his new book: “Resurrection is a mystery that goes beyond science” … So do Santa’s Reindeers!

50 bucks of grocery and the caschier asks: ”Do you need a bag?” … No I was thinking of setting the table here and having dinner with you…

Usually my level of patience is very low...and my computer knows it...little old grey noisy stupid machine...bastard!

STUPID MACHINE: Your password expired. Please digit a new password

ME: *****

STUPID MACHINE: Passwords must be at least 6 characters. Please digit a new password

ME: ******

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ME: *********

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ME: GOFUCKYOURSELFBA5TARD

STUPID MACHINE: Password accepted. Thank you!

...you're welcome...bastard!

I have two certainties in life: 1) I will never buy a Microsoft PC again 2) Cats are planning to conquer the world and enslave humans and all other living creatures...except for pigeons, they're cats' secret allies.

The following document is the proof I was looking for!

Diary of a Dog

8.00am - Dog food! My favorite thing! 

9.30am - A car ride! My favorite thing!

9.40am - A walk in the park! My favorite thing!

10.30am - Got rubbed and petted! My favorite thing!

12.00pm - Milk bones! My favorite thing

1.00pm - Played in the yard! My favorite thing!

3.00pm - Wagged my tail! My favorite thing!

5.00pm - Dinner! My favorite thing!

7.00pm - Got to play ball! My favorite thing!

8.00pm - Wow! Watched TV with the people! My favorite thing!

11.00 - Sleeping on the bed! My favorite thing!

Diary of a Cat

Day 983 of my captivity

My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for the reations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strenght.

The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attemp to disgust them, I once again vomit on the carpet. Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates my capabilities. However, they merely made condescending comments about what a "good little hunter" I am. Bastards!

There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of "allergies". I must learn what this means, and how to use it to my advantage.

Today I was almost successful in an attempt to assassinate on of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow, but at the top of the stairs.

I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches. The dog receives special priviledges. He is regularly released, and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded. The bird must be an informant. I am certain that he reports my every move. My captors have arranged protective custody for him in an elevated cell, so he is safe. For now...

(Source mydarndog.com)

(Dedicated to my little girl Windy, I miss you every day)